Внимание!
Доступ к записи ограничен
***
"Студенты экономического факультета Университета Аляски собрали коллекцию наиболее парадоксальных ошибок, сделанных американскими компаниями из-за неточностей в переводах и непонимании реалий, существующих в других странах.
• Известная компания General Motors потерпела фиаско, пытаясь вывести на
рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Chevrolet Nova. Как
вскорости выяснилось, No va по-испански означает "не может двигаться".
• В США при рекламе пива Coors использовался слоган Turn It Loose!
(примерное значение "Стань Свободным!"

испанский привел к появлению шедевра "Страдай от Поноса!".
• Парфюмерная компания Clairol представила в Германии свои сухие
дезодоранты, используя cлоган Mist Stick (примерное значение "Туманный
Дезодорант"


немецком сленге означает "навоз".
читать дальше• Компания Colgate-Palmolive
вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Cue. Чуть позже
американцы узнали, что именно такое название носит популярный
французский порножурнал.
• Компания Pepsi дословно перевела на
китайский язык свой главный рекламный девиз "Живи с Поколением
"Пепси"(Come Alive With the Pepsi Generation). Китайцы были шокированы:
слоган приобрел неожиданное звучание "Пепси" Заставит Ваших Предков
Подняться из Могил".
• Компания Coca-Cola долгое время не могла
подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы
произносят название этого напитка как "Кекукела", что означает "Кусай
Воскового Головастика". Компания была вынуждена перебрать 40 тыс.
вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано "Коку
Коле", что означа т "Счастье во Рту".
• Компания Frank Purdue,
производящая курятину, в США использует слоган It takes a strong man to
make a tender chicken (примерный перевод: "Чтобы приготовить нежного
цыпленка требуется сильный мужчина"

приобрела несколько иной смысл: "Нужен сексуально возбужденный мужчина,
чтобы курица стала нежной".
• Производитель канцелярских
принадлежностей компания Parker также попыталась перевести свой слоган
на испанский. Ее реклама ручки на английском звучит:It won't leak in
your pocket and embarrass you (примерный перевод: "Она никогда не
протечет в Вашем кармане и не причинит Вам неудобств"

ошибся и спутал два испанских слова. В результате, рекламная кампания
Parker в Мексике проходила под слоганом "Она никогда не протечет в
Вашем кармане и не сделает Вас беременным".
• Авиакомпания
American Airlines установила в своих самолетах кожаные кресла и решила
сообщить об этом мексиканским потребителям. На английском слоган звучал
прекрасно: Fly in Leather ("Летай в Коже!"

выражение обрело иной смысл: "Летай Голым!".
• Производитель
товаров для детей Gerber начал продавать детское питание в Африке. На
коробке был изображен улыбающийся младенец. Позже маркетологи Gerber с
удивлением узнали, что из-за того, что в Африке очень много
неграмотных, на упаковках местных товаров принято изображать их
содержимое. Например, изображение каши помещается на упаковке овсяных
хлопьев. Неграмотные африканцы были дезориентированы.
• Иностранные фирмы также не свободны от ошибок. Скандинавский
производитель бытовой техники Electrolux вывел свои пылесосы на
американский рынок, используя слоган Nothing Sucks Like an Electrolux -
"Никто не сосет так, как Electrolux".
@темы: Позитив
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
читать дальшеПервым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком и не стало Маклауда.
Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы что есть толстый ужас и как бред выглядит.
Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские и не стало Негров у Америки.
Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.
Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.
Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.
Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.
Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@али, а что и и просто сп@здили... И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать.
Тут и сказочке конец, а кто слушал с того 5 баксов.
10 правил парню от папы.
читать дальшеПравило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное
твое оправдание - что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В
противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при
условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не
сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.
Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны - это модно и
стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки -
полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю
компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше
нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы
гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей
дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи
строительного пистолета.
Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения
может стать причиной смерти. Я расшифрую: я - предохранение моей дочери от
секса, и убью тебя тоже я.
Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте,
политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная
информация, которая нужна мне от тебя - когда ты собираешься вернуть мою
дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание
этой информации - "как можно раньше".
Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты - крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по
тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном
случае, ты будишь принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не
бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным
ТЕБЯ.
Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не
насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино
обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь
накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько
покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того,
чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно
полезное, например - поменять масло в моей машине.
Правило восьмое
Черный список мест, куда _не стоит_ водить мою дочь: Места, где есть
кровати, диваны и прочие горизонтальные поверхности, более мягкие, чем
деревянная скамья. Места, где не бывают родители, священники и
полицейские. Темные места. Места, где танцуют, веселятся и держатся за
руки. Места, где достаточно жарко, чтобы моя дочь одевала туда шорты,
топики, короткие футболки и прочее, за исключением комбинезона, свитера и
застегнутой до горла зимней куртки. Фильмы, касающиеся тем любви и секса -
строго запрещены; разрешены фильмы, рассказывающие о маньяках с
бензопилами. Хоккейные матчи разрешены. Музеи прикладного народного
творчества - еще лучше хоккея.
Правило девятое
Не ври мне. Внешне я могу казаться пузатым, лысеющим придурком средних
лет, но когда дело касается моей девочки, я - всеведущий и безжалостный
повелитель этой вселенной. Когда я спрашиваю, куда и с кем вы собираетесь,
у тебя будет ровно один шанс сказать правду, только правду и ничего, кроме
правды. У меня есть дробовик, лопата и шесть соток газона на заднем
дворе - так что не ври мне.
Правило десятое
Бойся. Сильно бойся. Я с легкостью могу принять звук мотора твоей машины
за стрекот вертолета, делающего боевой заход на рисовые поля под Ханоем. А
когда меня начинает беспокоить контузия, голоса в голове обычно
приказывают мне чистить оружие, чтобы лучше скоротать время до вашего
возвращения. Как только ты въедешь во двор, ты должен остановить машину и
выйти из нее, держа обе руки на виду, после чего громко и четко
произнести пароль и доложить о доставке дочери. После этого выпусти мою
дочь из машины, а сам уезжай. Провожать мою дочь до крыльца нет никакой
необходимости. Если ты увидишь в окне раскрашенное камуфляжем лицо -
бойся, ибо это я.
Американские около медицинские хроники.
читать дальшеПеред дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Несколько причин почему террористы никогда не захватят ГосДуму или что из этого получилось бы.
читать дальше1. Как только террористы захватят здание Думы, как только об этом станет известно, вокруг парламента образуется толпа людей, притащивших патроны, ножи, ножки от стульев и бензопилы в помощь террористам. Добровольцы будут предлагать свои услуги по добиванию депутатов.
2. Отряд спецназа, штурмующий здание не будет обращать внимания на террористов - моментально перестреляют всех депутатов и по контрольному рожку в голову, и ножом их, ножом родимых
3. Террористы рискуют стать народными героями.
4. Через пятнадцать минут после объявления о захвате здания Думы, будет найден и захвачен Шамиль Басаев. Через час его привезут в Москву, выдадут ранец боеприпасов и попросят лично проследить, чтобы при штурме заложники не выжили.
5. Вся работа в стране будет прекращена; спиртное исчезнет с прилавков через полчаса. Народ будет возмущенно радоваться - "Это что же деется, а?" и поднимать рюмки за "Упокой, Господи, их гадов грешные души на лучшей сковородке".
6. Украинцы напишут письмо Усаме бен Ладену с просьбой повторить номер на бис в Киеве. На всякий случай украинская Рада уйдет в отпуск, но в случае чего депутатов все равно поймают граждане и приведут под руки в здание Рады, где и сдадут террористам под подписку о невозвращении.
7. Журналисты будут смаковать подробности штурма, - ни одного депутата в живых, заваленные цветами смущенные террористы, ошалевший от счастья народ, мрачное правительство, усиливающее охрану Белого Дома до дивизии чекистов.
8. Народ будет требовать захватить местные Советы и Думы. Террористы сойдут с ума, граждане на руках будут заносить их в пресловутые Советы и Думы, из личных запасов выдавая охотничьи ружья, столовые ножи, наточенные вилки и свежие веревки, мыло мгновенно раскупят доброхоты-палачи.
9. Что, думаете будет иначе?
(c) http://kudeta.livejournal.com/50480.html
@темы: Позитив
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (2)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Стальные нервы--редкий подарок судьбы. Имейте это ввиду, и относитесь к окружающим бережно, как к цветам или детям, или дорогим автомобилям, или хрустальным вазам. (вобщем представьте себе что-нибудь милое и хрупкое!)
Тест. Проверка нервов.
-------
пограничный результат между полезависимостью и поленезависимостью
ПОЛЕНЕЗАВИСИМОСТЬ:
опора на опыт
самостоятельность
высокий интеллект
стабильность самоценки и оценки других людей
схематизм
высокий самоконтроль
абстрактное мышление
склонность к персеверациям (навязчивым мыслям и воспоминаниям)
склонность к одиночеству
холодность в отношениях
ориентация на задачу
ПОЛЕЗАВИСИМОСТЬ:
глобальное восприятие действительности
зависимость решений от внешних факторов
зависимость от группы
генерализированные обобщения
хорошая память на лица и имена
общительность
теплота в отношениях
эмпатичность
широкие контакты и знакомства
ориентация на общение
Сам тест здесь: http://www.colorpsy.boom.ru/gogstyle.htm
@темы: Тесты
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
Доступ к записи ограничен
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (27 )
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Доступ к записи ограничен
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (5)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Работы одного из моих любимых художников. В комментах еще. Весьма вероятно, некоторые картинки покажутся вам знакомыми


@темы: Прекрасное
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (19)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal

Отметила великолепно! Разве что ближайшее время намерена плющиться и посыпать голову пеплом по поводу низкого уровня своего отыгрыша примерно до середины игры. Ибо обещали стеб, на стеб я и настраивалась, а на деле от меня требовался психологичный уплющ. Перестроиться было сложно, но кайф я словила огромный!

Извините, кому не смогла отослать поздравительные СМСки. Бабло кончилось.
Бабло кончается и на счету в нете. Теоретически, мне оставили деньги и на мобильник, и на СТРИМ, но на практике, меня таак ломает идти за карточками, что до завтрашнего вечера я планирую побыть без связи

Кстати, на прием мобила пока работает, к домашнему подхожу.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментировать
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
Взломщика спешу разочаровать, меня сей поступок не шибко беспокоит. Своих френдов вспомню и найду снова, прежние записи для меня особой ценности не представляют. Самое главное сохранирось, а остальное меня волнует мало.
Хотел испортить настроение? Обломись, не вышло.
- U-mail
- Дневник
- Профиль
- Комментарии (6)
-
Поделиться
- ВКонтакте
- РћРТвЂВВВВВВВВнокласснРСвЂВВВВВВВВРєРСвЂВВВВВВВВ
- LiveJournal
~~~Иная Реальность~~~
- Календарь записей
- Темы записей
-
104 Позитив
-
63 Игры
-
60 Интересности
-
50 Фото
-
36 Тесты
-
36 Клипы
-
22 Прекрасное
-
19 Флэшмоб
-
16 Для памяти
-
8 Ссылки
-
8 Цитаты
-
5 Песни
-
4 Вопросы
- Список заголовков